Crítica Comedy - Crepusculo

(CUIDADO, SPOILER ABAIXO) ¬¬" VAI ME DIZER QUE VC NUNCA VIU CREPUSCULO ( SORTE A SUA)? DANE-SE OS SPOILER, LÊ LOGO.


CREPUSCULO ou como eu gosto de chamar: "LIVRO QUE CAUSOU DEPRESSÃO NO DRÁCULA E NO BLADE"

O começo da grande palhaçada chamada Twilovers (aquelas menininhas que saem gritando Edward gostoso ( é, elas não sabem que o Edward e o Robert são diferentes). MAS HELLOOOO EDWARD + GOSTOSO NÃO SE ENCAIXAM NA MESMA FRASE. A NÃO SER SE FOR ESSA --> "EDWARD "NÃO É" GOSTOSO". Ae a frase fica Perfeita. Não vamos mentir né galera! Dizer que o cara é mais gato do que o TAYLOR/JACOB (o famoso: oh lá em casa) é sacanagem.

Mas vamos ao que interessa.

A primeira coisa que todos devem se perguntar é: POR QUE DIABO O PHIL NUNCA MOSTRA O ROSTO? ( se é que você se lembra quem é phil) NEM NO AMANHECER O CARA MOSTRA O ROSTO, É SEMPRE A CARECA OU AS COSTAS OU A BUNDA. QUE FOI? ELE É FEIO? E DAI? O EDWARD TBM É E NEM POR ISSO O POVO RECLAMA.



Charlie: Seu cabelo está grande
Bella: É, eu cortei ele.
¬¬" Caraca bella. Valeu pelo chute no **** do seu pai eim.

E POR QUE ELA FAZ TANTA CARA DE DOR? E POR QUE ELA MORDE TANTO O LÁBIO INFERIOR? É alguma sindrome? Algum TOC? Pegou a doença da vaca louca? Depois dos 10 minutos do filme você começa a pegar raiva naquilo, e começa a fazer a mesma cara por que é muita hipnose.

Você, que está lendo. É você. Sim. Me responda uma coisa. Você ficaria feliz ganhando uma picape velha, caindo aos pedaços, naquela cor vermelha-que-pareçe-mais-cor-de-bosta? Não néh. Eu sei. MAS A BELLA FICA. E AINDA FALAM QUE A GAROTA É NORMAL. Normal seria ela ficar feliz ganhando um New Civic, um Porsche, uma nave espacial, um gibi da mônica, mas uma picape velha? Qual é. Meu pai ficaria feliz ganhando isso.

Beleza, continua numa boa o filme ( numa boa?). Aí a Bella fica doida pelo Edward, ele desapareçe, depois apareçe e ele pergunta isso: Está gostando do tempo? MEW, QUAL É? DOIS ADOLESCENTES ( PELO MENOS A BELLA ÉH ) CONVERSANDO E VEM O IDIOTA E PERGUNTA SOBRE O TEMPO? Eu, sinceramente, falaria: Por que? Você é da previsão do tempo? ¬¬" Vaiamerda. ELA TAH A FIM DE VOCÊ RETARDADO. CONVIDA ELA PRA IR NO BARZINHO DA ESQUINA, ESCUTAR O BATIDÃO DA GAIOLA DAS POPOZUDAS E DANÇAR O CRÉU NA VELOCIDADE 6.

E depois de uma rasgação de cueca, ele vem e fala: Bella, não podemos ser amigos. SE VOCÊ NÃO QUER SER AMIGO DELA MEU RAPAZ, ENTÃO POR QUE DIABO VOCÊ CORREU ATRÁS DELA PRA FALAR ISSO? Ah Bella, olha eu corri atrás de você que nem uma gazela, mas foi só para avisar que não podemos ser amigos táh. Me excluí do msn por favor. Beijo na bunda e até segunda. U.U' #Mistériosdecrepusculo

O filme continua com o seu blá blá blá melancólico.

E vem a parte do beijo, que é tão ridicula que não merece ser criticada. E claro, tem a parte que ele leva a bella na casa dele, leva ela para o quarto, se aproximam da janela e Edward solta mais uma pérola: MINHA MACACA ARANHA. ¬¬" ISSO NOS EUA É ALGUMA GIRIA DE AMOR? O normal seria: Vem meu amor; vem bella; vem fdp; mas o Edward prefere: MINHA MACACA ARANHA. E a bella ri. ELA RI DEPOIS DE SER CHAMADA DE MACACA ARANHA. Qualé. qualquer garota teria enfiado o tapa na cara dele. Mas a Bella não é normal. E nem uma garota, por que ela não Menstrua ¬¬" /sónoamanhecer, ou melhor, ela não mestrua no amanhecer por que ela fica grávida. E o Edward tem um puta de um olfato, mas não percebe que a sua mulher não menstruou. ¬¬"

E o final do filme? Ela vai lá se encontrar com o James. Aconteçe mais outro blá lá blá. Chega o Edward, Pega ela e... e... e... DÁ UMA DE SUPER-HOMEM E VOA. Sério. Ele fica alguns segundos parado no ar antes do James agarrar ele pelo pé. Mas o problema é que a Meyer disse que eles não podem voar. E ae Edward? Tá achando que pode quebrar as leis da física meu filho?

E quando o James morre e vai o Jasper, a Alice e o Emmet (é assim?) fazer uma roda de macumba ao redor do cara. Eles ficam dançando enquanto ele queima. É tipo uma oferenda? Dá medo. Mas o que mais dá medo é o sacrificio que o Edward tem pra sugar o sangue da Bella. Juro que eu vejo aquela cena muitas e muitas vezes pra rir da cara de sofrimento dele. É tipo uma cara de um cachorro que acabou de comer chumbinho, mas que táh tentando roer um osso. OO' SINISTRO.

E POR ÚLTIMO MAS NÃO TÃO MENOS IMPORTANTE.

COMO O EDWARD NÃO VIU QUE A VICTÓRIA TAVA NA FESTA? NO BAILE DE FORMATURA? HÃ? ( aposto que você também não viu, pois é, ela está lá) A MULHER É UMA VAMPIRA, RUIVA, ALTA, ESTÁ NA MESA ONDE ELE PASSA PERTO E ELE SIMPLESMENTE NÃO VÊ. ¬¬" Vampiro de merda. DRÁCULA, PLIS, VOLTE PARA NÓS.