Crítica Comedy - JOGOS VORAZES

Jogos Vorazes – ou como eu apelidei “ Jogos Dramáticos”

Se é um filme legal? Sim, é um filme legal! Mentira... Eu ainda estou no espirito do 1° de Abril.

Não é aquele “ NOVO FENÔMENO MUNDIAL” que muitos diziam, mas... Dá para te tirar de casa, em plena folga do trabalho (meu caso)

A única coisa incrivelmente boa no filme foi os dois GATOS : Josh (peeta) o garoto da cara de dor, o eterno  garoto zatura. E o Liam (Gale) o garoto GATO, mas que tem um PUTA nariz grande. Ah, claro, tem aquele doidinho loirinho com cara de mal ( adogo meninos com cara de mal ), mas não s ei o nome dele e estou com preguiça de procurar no Google. Se tu quiser saber procura lá por mim, Ok?

Enfim... Vamos para as pérolas que me fizeram rir de dó e piedade.

1:  Você pensa o que quando o cara diz que você precisa entrar e abalar as estruturas para ter patrocínio? Ah, que a menina vai aparecer toda linda, cheia de purpurina como o Edward Cullen, ou que o Garoto vai ficar Gato com um corpo fodastico, MAS... ELES ENTRAM PEGANDO FOGO. CARALH*. FOGO? WTF? SE EU ESTIVESSE NAQUELA SALA GRANDE CHEIA DE PESSOAS COLORIDAS FÃS DO RESTART, EU TERIA GRITADO: ALGUÉM TRÁS UM BALDE D’ÁGUA PELO AMOR DE DEUS, TEM GENTE PEGANDO FOGO NAQUELE CAVALO. Tirando o fato de que a Katniss parecia a Katy Perry em E.T

2 Alguém, pode me dizer: POR QUE TODO MUNDO É COLORIDO? POR QUE TODO MUNDO ME DEU MEDO NAQUELE FILME? QUE MAQUIAGEM ERA AQUELA?  RESTART DOMINOU O MUNDO? CABELO AZUL? ROSA? Sério... Se o futuro for assim... RESTART VCS SERÃO A NOVA ONDA DO MOMENTO.

3: Katniss: Mostre a sua habilidade.

Peeta: O treinador disse para eu não fazer.

Katniss: Mostra FDP. / mentira, só usei o FDP para causar impacto =)

O que vc pensa quando ouve isso? Ah meu, o menino deve cuspir fogo, deve virar bicho, deve ser um puta cara forte, ou consegue virar o Hulck, vira o libélula... Mas... Sabe o que ele faz? Ele pega a merda de uma bola de ferro e.... e.... e.... e.... JOGA NUM MONTE DE LANÇA. POHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. EU QUIS MORRER... EU DESEJEI QUE DESSE UM APAGÃO NO CINEMA. EU DESEJEI TER UMA ARMA PRA MATAR O MERDA QUE INVENTOU AQUELA CENA RIDICULA. Qual é a habilidade do cara? Jogar uma bolinha em lanças. Qualé... Eu consigo carregar 20 quilos de arroz num só braço, e nem por isso fui para o Guinnes Book.  QUE MERDA DE COMPARAÇÃO É ESSA? OO’

4: Big Brother Brasil! TEM CÂMERAS EM CAVERNAS. C-A-V-E-R-N-A-S. E árvores. Só isso para comentar.

5: Por que, quando uma pessoa está morrendo, a única coisa que você consegue falar é: Calma, você vai ficar bem. HELLOW... Katniss... A menina levou uma lançada no estômago Caray. Se é loca? Como ela vai ficar bem? Acha que é Video Game? Você leva um tiro na testa e ainda assim continua andando até encontrar um baú cheio de vida? God Of War é VIDEO GAME, Ok? Não pense que você pode matar Zeus, Ou arrancar a cabeça de uma hidra. O que você deveria falar: Hã, desculpe ae menina, mas sabe? Você levou uma lança ae no corpo, e tipo, eu não tenho mertiolate... Então é isso ae. Prazer em te conhecer, viu?

Eu ia continuar, mas sabe? Não lembro do resto do filme, então...

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Crítica Comedy - NOVELA! FAIL!!

Por que novelas são chatas? Claro, além do fato de você odiar quando está passando um ótimo filme em outro canal, mas sua mãe insiste em deixar a merda da novela, só por que o casal principal vai se reencontrar pela Milésima vez. Tudo bem, tem outras TV's em casa, mas meu... Entre uma Puta TV de plasma, e uma velha, qual você prefere? Mas vamos ao que importa.

Em toda novela. T.O.D.A:

# Sempre alguém morre. Se não morre por velhice, morre naquelas típicas cenas assim: A vítima está de costas e a câmera de aproxima, a vítima se vira e diz: VOCÊ? - ae ou tem um tiro, ou tem uma facada, ou enforcamento, ou a vítima é jogada da escada, ou arremessada do telhado, ou é queimada viva, ou mordida por um cachorro, comida por um tubarão, enfim. E sabe quem é o assassino? O MORDOMO!!!! APOSTEM SEMPRE NO MORDOMO. OU NAQUELA MULHER INOCENTE. Bem, NÃO IMPORTA QUEM MATA, POR QUE SUA MÃE VAI VER NAQUELA REVISTA DOIS MESES ANTES u.u' E com isso ela dirá para você, sua tia, seu pai, seu irmão, seu cachorro... Tirando o Fato de que o VideoShow irá falar todo dia sobre: QUEM MATOU [...]

# Toda novela tem o casal que sempre se &¨%$ pra ficar junto, e quando fica... ACONTECE ALGUMA MERDA QUE FAZ COM QUE ELES SE SEPAREM. E isso acontece em todos os 9 meses da novela? (9?) Ah, não sei... Eu não conto os meses e capítulos... Minha mãe sim.

# Toda novela tem a maldita vilã, ou vilão. TODA. SE NÃO TEM NÃO É NOVELA. E SE NÃO É NOVELA MINHA MÃE NÃO VÊ, E AE EU NÃO SEI QUAL É PARA CRITICAR AQUI.

# Toda vilã/vilão tem que ser bonito, rico, ou que queira ficar rico, e que está apaixonado por um do Casal principal. E é daí que vem o conflito de TOOOODA A NOVELA.

# Sempre tem alguém que faz palhaçada, normalmente é um Gay, se não o povo enjoa de tanta melação de cueca entre o casalzinho. Tem que ter alguém para fazer as pessoas rirem. Lógico.

# Se tiver gêmeos na novela pode ter certeza. UM DELES É O BOM, E O OUTRO É O MAL. Ou um é legal, e o outro é chato. Mas não é assim não Ok? Tenho primas gêmeas, e as DUAS SÃO CHATAS. *-* /brincadeira

# No final? SEMPRE TEM CASAMENTO E BEIJO. Menos a novela RUBI, que eu assisti e amei por que o final não é assim, o final é fodastico. Ah, e é a novela que a principal é a vilã. OO' Isso é raro! E ela não morre... Ela se vinga HAHAHAHAHAHA' RubiForever.

# Se o casal principal está de bem hoje, amanhã eles vão brigar por causa de uma toalha molhada em cima da cama. Vão ficar 3 meses sem se falar. A mocinha fica grávida, o mocinho se desespera. Eles se reencontram, tem o beijo e depois vão para o "FIGHT". 2 SEMANAS DEPOIS ACONTECE TUDO DE NOVO.

# Toda vilã, no final, ou morre, ou é presa, ou desaparece se livrando. E ae o Brasil fica com raiva, por que brasileiro gosta quando os criminosos vão para a cadeia; e sempre vão. PENA QUE É NOVELA. POR QUE NA VIDA REAL NÃO É BEM ASSIM.

# Em toda mansão tem uma escada. TODA, TODA, TODA, TODA. Dizeme que é chike... Chike o cacete. Até em barraco tem escada!!!

# Tem uma Nazaré Tedesco na novela? Xiii, vai ter tesoura e mortes em escadas pra dar e vender. NazaréForever

# Novelas para crianças são mais interessantes que novelas para adultos. Quem nunca viu Xiquititas não sabe o que é uma novela Fodastica *-*

Enfim... Em toda novela sempre é a mesma coisa. E eu ainda não entendo por que o povo assiste se sabe que no final o casal principal ficará junto e a vilã irá se ferrar, ou não ;) Bem, mas entre TODAS as novelas já feitas as que merecem alguma dignidade são: A usurpadora e Rubi \õ_ Fora chiquititas... Carrossel...

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Crítica Comedy - Imortais, ou como eu adaptei, O Açougue dos Deuses.

Imortais é um MARAVILHOSO filme. Ótimos efeitos, história bem contada, porrada que não acaba mais, sem melação de cueca e sem muito blá blá blá... Mas... Como todo filme... Tem umas coisas rashantes. Fora o fato de que enquanto eu estava na fila, uma mulher saiu horrorizada de dentro da sala do cinema dizendo que era um horror, que ela pensou ser épico, e não um massacre em forma de filme. E depois do filme eu entendi bem por que ela disse:

Vamos aos tópicos ( CUIDADO, Spoilers abaixo, mas se você não assistiu você não vai entender, portanto... Mas lê logo e seja feliz)

#MORTES: Você já assistiu um filme em que tripas ficaram visíveis, pedaços de cérebro foram parar na câmera, mais mortes do que as tantas que passam no Datena? Então você não viu nada... Por que aquilo é uma carnificina. QUER APRENDER CORTAR CARNE DE  DIVERSOS TIPOS E COM DIVERSAS COISAS, DENTRE AS MAIS INUSITADAS? Vá assistir Imortais. Você já viu uma corrente pesada cortar um corpo no meio? Eu já... HOJE! NO FILME. A expressão de todos? ASSIM -> OO' Se você é um açougueiro e precisa de novas maneiras de cortar a sua carne, vá assistir... São coisas surreais... Um corpo sendo espatifado na parede por um empurrão do cajado do Poseidon (O CAT do Kellan e seu notável corpo maravilhoso) E quando eu digo espatifado é tipo um gato atropelado pelo ônibus. ( Eu já vi =/

#O MASSACRE DO PIUPIU: Imaginem... UMA MARRETA DE MADEIRA ENORME NAS MÃOS DE UM CARA MAIS FORTE QUE O VIN DIESEL, INDO AO ENCONTRO DO SEU PIUPIU. Imaginou? Sentiu? O CINEMA TODO SENTIU. O cara foi praticamente estuprado/castrado pela frente.

#BUNDA EM 3D: Sim, eu vi uma bunda morena em 3D, bem na minha cara. Eu quase beijei! ¬_¬" Se gostei? Não... NÃO ERA UMA BUNDA MASCULINA (uma bunda masculina peluda não ficaria bonita em 3D OO' Pelos vindo na nossa cara...) era a bunda da Freida Pinto (Quem quer ser um milionário? EUQUERO, mas não ganhei na mega da virada ¬¬") . Tipo... Foi estranho, por que numa hora ela, Freida, tava beijando o GATÃO do Theseus, um segundo depois ela se levanta, olha ele deitado na cama todo estrupiado depois de uma surra, tira a roupa e BAM "Aparece a bunda dela". MEW, SOU MULHER, NÃO CURTO BUNDA DE MULHER, JÁ TENHO A MINHA, CARAMBA. QUE MOSTRASSE A BUNDA DO KELLAN... DEPILADA, CLARO. Espera... Pensando bem... ELA TAVA SEM CALCINHA. MENINA SAFADA. ¬_¬" Só reparei agora.

#RAP DO THESEUS: Não foram todos que perceberam ou riram, mas eu ri. Claro, tenho a mente perturbada e vejo coisas aonde não tem, mas ainda assim. Quase no final, tem uma parte em que o gatão do Theseus vai falar com a tropa dele, então a tropa começa a bater a espada no escudo e parece o toque de um Rap ( quando você assistir, ou se você se lembrar, você vai perceber) Pareceu, mesmo, o ritmo de uma música, com o Theseus falando por cima... Eu ri muito. Muito mesmo... Eu era a única a rir.

#O BETO CARREIRO É IMORTAL: Acreditem se quiser, mas o Zeus fez uma incrível homenagem ao Senhor Beto Carreiro e seu chicote. Tem uma ilustre hora em que o Zeus pega um chicote, coloca no fogo, e balança no céu como o Beto Carreiro, e bate com ele no... AH, esqueci o nome daquele Deus, só sei que isso acontece! Eu cheguei a imaginar aquela músicinha que passava nos comerciais... E depois o chicote estralava no final. Ficou idêntico... E eu ri como uma completa idiota. (você só vai entender se já viu Imortais, ou se você se lembrar. Imagem da cena abaixo, clique para ampliar)

#TITÃS: Por que os titãs ficam com uma barra de ferro na boca? Pra não gritar? É um tipo de tortura medieval? E por que esses titãs são TÃO feios? Os titãs do GOD OF WAR são mais bonitinhos... Aqueles parecem filho do noturno com algum demônio possuído. Mas vamos ao que interessa... Quando mostra o lugar onde os titãs estão, o que você vê? QUATRO(?) ESTATUAS ENORMES JUNTAS, no meio deles e no chão um cubículo com um monte de homens deformados presos num quadrado brilhante, e o que você pensa? AH, os titãs são as estátuas grandes... Mas não são. Os titãs são aqueles homenzinhos com o ferro na boca e que gemem como... Deixa pra láh... Mas eu esperava mais dos titãns.

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Crítica Comedy - As meninas super poderosas. '-'

Quem nunca viu as meninas super poderosas? ou a cabeça delas pelo menos? Esse desenho devia ser proibido, por que é uma coisa que fornece o Bullying. Quem nunca chamou outras crianças cabeçudas de Lindinha, Florzinha, docinho ou de menina super poderosa? Ou até mesmo de macaco louco? ( Eu já! me envergonho disso, mas eles também colocavam apelidos em mim (-'- para todos que já fizeram comigo!

E quem nunca assistiu isso? Pára, não inventa que você nunca assistiu. Eu assistia U.U' e falava que era a lindinha ¬¬" Meninasongamonga. Mas não adianta rir por que eu sei que você, enquanto via Dragon Ball, ficava imitando o goku na sala de casa e falando: Came game rah... Se é que é assim... Ah, se vc assistiu vc sabe como fala, se assistiu mas não se lembra, bem vindo ao club.
Mas vamos ao óbvio.

ALGUÉM JÁ SE PERGUNTOU O PORQUÊ DAQUELA FÓRMULA?

#Tempero
#Açúcar
 #Tudo o que há de bom.
#E um pouco de ELEMENTO X

¬¬"
Tempero? Tipo, tempero baiano, coloral, sal a gosto, azeite, coentro, salsinha, orégano, cominho...? Tipo, recheando um peru para o natal?  Isso, no minimo, vai deixar sua comida salgada pra %$#@&
Açúcar? Colocar açúcar depois de tudo isso ae de cima? Pra que? Um toque do chefe? ¬¬" Deve ser para quebrar o gosto.
E tudo o que há de bom? kkkk' Ae vai depender do seu ponto de vista. Tem pessoas que acham que o sadomasoquismo é bom. isso ae vale então? Video-Game é bom. Tem pessoas que acham a Angelina Jolie boa. O Ian Somerhader é bom *-* Joga tudo isso ae no caldeirão... Menos o Ian, ele... Pode ficar de fora, esperando ;) COMIGO.
E um pouco de elemento x? O que diabo é elemento X? Aquilo parece petróleo... Mas ae vai da sua imaginação.
E nisso surge, elas, AS MENINAS SUPER PODEROSAS. ¬¬"

Agora vamos voltar para a receita.

500 gramas de Tempero.
10 gramas de açúcar.
3 quilos de tudo o que há de bom.
1 pitada de elemento X para dar gosto.

Ferva a água e jogue tudo dentro. Misture bem e deixe esfriar. Se não surgir três meninas coloridas e cabeçudas, sinto muito, você errou. No máximo você fez uma arma química altamente destrutiva. Agora pegue e venda no Ebay.
Mas se você conseguiu, vá até o google, digite "hospício mais próximo de..." e corra até lá.

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Cine Crítica Comedy - Filmes Americanos e suas maluquices

Eu fiz uma crítica falando de como os filmes Brasileiros conseguem surpreender com suas pérolas. Mas cá entre nós... Filmes Americanos também conseguem arrancar algumas risadas pela idiotice.

# Todo filme Americano é assim: O casal que se conhece no Colegial e começa a namorar certamente: SE CASA DEPOIS DE ALGUNS ANOS. Mas vamos ser realistas... Quem, nos dias de hoje, conhece uma pessoa no colegial e fica com ela para sempre? Fora o Edward Cullen, claro. Ele não é normal. Hoje em dia o cara conhece a garota e amanhã já está com a melhor amiga dela. ¬¬" FAIL.

#Todo filme americano é assim: Se passa no colegio? Então tem: A patricinha, a Nerd, O Badboy, e o mocinho. Na minha escola não era assim... Na minha escola só tinha... VACAS,OS GALINHAS QUE SE ACHAM O TAYLOR LAUTNER, (MINHA ESCOLA PARECIA UM ZOOLÓGICO) NERD'S, BURROS, O FUNDÃO, OS ROQUEIROS, OS RETARDADOS QUE TACAM BOLINHA DE PAPEL NO 3° GRAU, E OS RENEGADOS. Eu me enturmava com todos, menos com as vacas ¬¬" Odeio tentar mugir igual elas.

# Todo filme americano é assim: É de terror? Vc é loira e burra? Xiiiiii, nem corre. Você vai morrer de qualquer jeito. Provavelmente, se for bonita e tiver um corpo bonito, vc vai morrer nua, ou quase. Vc é nerd? Vai morrer. É negro, ( me desculpe, mas é assim, eu reparo nos filmes, mó preconceito) vai morrer. É japones? Bye. É magrelo e feio? Goodbye. Traduzindo... SE VC NÃO FOR O CARA OU A MENINA QUE APARECE NO COMEÇO, QUE É GATO(A), GOSTOSO(A) E SEXY ,  VC VAI MORRER!!!!

#Todo filme americano é assim: É comédia? Vc não vai entender nada se estiver legendado, por que as piadas americanas são sem sentido! Já os filmes brasileiros, com comédia, ainda tem putaria, e palavrões ¬¬"

#Todo filme americano é assim: É de um Serial Killer? Manow, não crie esperanças que você irá mata-lo. Pq o cara é atropelado, queimado no acído, cortado a cabeça, jogado no fogo, comido por um tubarão, exorcisado... Mas ainda assim ele volta na continuação. Então o melhor que vc faz é chegar nele e dizer: Meu amigo, pra que tanta confuão né? Afinal você vai correr atrás de mim, eu vou te dar um tiro e vou pensar que você está morto, você vai voltar, vai correr atrás de mim, e isso acontecerá nos três filme que se seguirão... Então. Vai... Pode me matar.

# Todo filme americano é assim: Táh numa casa possuida? Mew, não dá uma de herói, não tenta expulsar o bicho que táh nela. Só corre... Ou chama os Winchesters. Mas se o bicho te perseguir... Sinto muito. Ae vc vai já se enquadra acima.

Isso resume 98% dos filmes.

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Crítica Comedy - O PLANETA DOS MACACOS (A origem)

Esse filme é legal ( é, eu achei legal, por mais incrível que pareça "Anderson"), mas eu NÃO pude NÃO dar risada de CERTAS coisas HILARIAS do filme.


Começa tudo muito bonitinho, aparece uns macacinhos láh ( Apesar de que eu ainda acho que aqueles bichos são ninjas disfarçados, por que... Sinceramente... Que macaco faz tudo aquilo? Pula, caí, escala que nem o Jack Chan?), e daí eles começam a fugir por que tem uns caçadores láh que estão atrás deles... Nessa hora os macacos viram a Daiane dos Santos e começam a pular feito loucos, como verdadeiros ginastas.

Eu fiquei com pena do macaco que foi capturado, os olhinhos brilhantes dele, Ops... Dela. Só fui saber, que a macaca do inicio do filme era MESMO uma macaca, no meio do filme. Continuando... Aquele efeito é muito real, eu senti vontade de chorar ( táh, não cheguei a tanto assim. Só chorei vendo Titanic... Também, aquela música da Celine Dion mata até meu Pai.

A macaca, depois de presa e ter tomado uns negócios láh, da a loka e saí destruindo tudo o que vê pela frente, eu até me perguntei se tinha sido por que ele tinha acabado de ver Amanhecer, por que eu quis ter feito o mesmo no cinema, mas como não sou uma macaca... Mas a macaca fez aquilo para proteger o filho dela. ( Para proteger o filho ela sentou o pau em todo mundo, parece até minha mãe) Mas infelizmente a macaca morre com vários tiros no peito.

( se vc não viu o filme, sinto muito... É... Ela morre e no final o planeta explode) Será?

O macacinho(Caesar)(filho da macaca que morreu) fica com o "filho do duende verde" e cresce como um humano, e não é por nada não, mas ele me lembrou o meu primo em alguns momentos. Idêntico. Mas eu fiquei meio que assim ---> OO' Qual é? O bicho pula, faz acrobacias, fala em linguagem de sinais (nem eu sei fazer isso). O quarto dele é maior que o meu, e é bem mais legal que o meu... Que injustiça... Fora que o QI dele é fodastico Oo' Eu me senti muito inferior.

Mas depois de muita confusão, depois dele ter dado uma de Canibal e comido o dedo de um cara, ele foi preso, e aí vem a melhor parte do filme.

Onde ele fica deveria ser um lugar normal para macacos malucos, mas não. É TIPO UMA PENITENCIARIA, E ENTÃO A PARTIR DO MOMENTO EM QUE ENTRA LÁ, O FILME VIRA UM "FILME QUE SE PASSA NA CADEIA ONDE OS MACACOS DÃO UMA DE HUMANOS E SUAS REGRAS NA CADEIA". Tem o mocinho (Caesar) que chega na cadeia depois de uma confusão, e que sempre se fode no começo do filme por que os outros bandidos(macacos) não vão com a cara dele. Tem o chefão(macaco feio da poha) que é rodeado pelos caras fortes, e tem aquele velhinho( que parece ter merda na cara) que sempre ajuda o mocinho com as coisas na cadeia. E claro, tem aquele fodão(King Kong) que ninguém chega perto por que ele tem dois metros de altura, três de largura e fala grosso. ( sim, tem exatamente isso no filme, quando você assistir, você vai reparar) Como sempre, o mocinho(Caesar) apanha do chefão, mas depois ele toma uma aulas com o velhinho esperto e acaba se revoltando e dando uma surra no chefão. Com isso ele fica amigo do Fodão e mostra quem é que manda na merda da penitenciaria. Só pra você ver... TEM ATÉ UMA REBELIÃO. SÓ FALTOU BOTAR FOGO no negócio. Tente lembrar disso enquanto você estiver vendo o filme. Fora o fato de que o olhar daquele macacinho(Caesar) é de quebrar a boca do balão... Eu fiquei com medo do olhar demoníaco que ele dá para o "Draco Malfoy de bigodin". Depois desse filme... NUNCA MAIS QUERO PAPO COM MACACOS. U.U' Acho que nunca vi macacos tão organizados desse jeito.

Mas o que mais me deu medo, e o que me fez rir de vergonha do próprio macaco foi quando ele falou "NÃO". MEW DEUS DO CÉU AZUL... ELE GRITOU "NÃO, NÃO, NÃO"... Eu ri em plana madrugada, muito, muito, muito alto. Foi uma coisa cômica. Eu nunca achei tanta graça num macaco em toda a minha vida... E depois ele ainda fala para o dono: "Caesar está em casa" (Caesar = macaco mocinho) E foi quando eu ri mais ainda. Linguagem de sinais Bleza, mas FALAR?

Enfim... Eu não entendi nada daquele filme por que eu não curto planeta dos macacos, e nunca curti, mas eu ri muito, e até gostei... Mas não entendi muuuuuuuito bem. Por que eu percebi que toda a rebelião na penitenciaria de macacos, toda confusão, a revolta do macaco com o dono, tudo o que aconteceu no filme foi por que ele QUERIA SAIR DA PENITENCIARIA. E eu fiquei meio assim --> U.U' Isso tudo para sair daquele lugar? Mew, eles destruíram um helicóptero, um ônibus, diversos carros, invadiram um laboratório, destruíram carros e mais carros, mataram algumas pessoas... Tudo para ir para uma pequena florestinha ¬¬" Foda.

Isso manow... Abaixo a ditadura.

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Crítica Comedy - Super heróis e suas IDIOTICES.

Por que todos os super-heróis, ou quase todos, acham que podem ter uma identidade secreta usando uma mascara? Meu, que cara consegue ficar IRRECONHECIVEL só usando uma merda de uma mascara? Hã? Ou usando um óculos como o Super-homem? As pessoas que convivem com ele devem ser vesgas. Só pode. E claro, ninguém reconhece a voz né? Tipo, muitas pessoas podem ter a voz parecida? Ou muitas pessoas devem ter o mesmo rosto, o mesmo corpo, o mesmo jeito de se mover... ¬¬" Mas de todos os disfarces, o mais ridículo é o do Super-homem. UM ÓCULOS. UM SIMPLES ÓCULOS E UM CABELO PENTEADO PARA O LADO. E em plena era digital ninguém descobriu quem ele é? Beleza então...


Vamos por tópicos.

Super Homem: Porque ele usa uma cueca por cima da calça? OO' Alguém já se perguntou isso? Ah, sei lá... É pra deixar a bunda mais empinada? Para proteger a parte do negócio lá? Ou é para chamar a tenção da mulherada? Por que, cá entre nós, um cara fortão, usando uma cueca apertada, CHAMA MUUUUUUUUITO A ATENÇÃO. Não que eu já tenha visto muitos caras fortes usando cuecas apertadas ( Mãe, por favor, se um dia você ler isso, não pegue o cinto)

Mulher Maravilha: Por que "mulher maravilha"? Acabaram os nomes legais? Se bem que nenhum nome de super herói é legal ( Lanterna verde, capitão américa, aqua-man, mulher gavião... AQUA-MAN que &%$# de nome é esse? ) E alguém já se perguntou COMO A MULHER MARAVILHA CONSEGUE DIRIGIR UM AVIÃO(?) INVISÍVEL? Tipo, ela vai apertar o botão de piloto automático, vai e erra e aperta o botão de velocidade da luz (é eu inventei) traduzindo: ADEUS MULHER MARAVILHA. ( Nossa... Lembrei daquela música da mulher maravilha fugindo com o super-man, se bem que quem é afim dela é o Batman, então... OLHA O CHIFRE AE BATMAN, ABRE O OLHO POR QUE SUPER-MAN TAH AFIM DE MOSTRAR A KRIPTONITA PRA MULHER MARAVILHA /ignorem

Lanterna verde: Um cara que tira a força de uma lanterna verde? Se bem que aquilo mais parece uma lamparina do que uma lanterna. Preciso falar mais alguma coisa? Meu, a criançada vê isso e vai começar a querer enfiar a mão nas lamparinas por aí...

Capitão América: ¬¬" "Capitão América"? O cara nem se acha néh? CAPITÃO AMÉRICA. Bem, pelo menos ele não é do Brasil. CAPITÃO BRASIL. U.U' OBRIGADA BRASIL, PELO MENOS ESSA VERGONHA VOCÊ NÃO NOS FEZ PASSAR. Fora de passar a impressão de que somos drogados, vivemos pelados no meio da rua, só falamos palavrão, e vivemos num pais que só tem favela, e que só tem o Rio de Janeiro como estado. O resto foi explodido por uma bomba atômica, feita pela china com a intenção de destruir os EUA, mas os Brasileiros são tão zicados que caiu aqui mesmo!!

Aqua-man: É uma Sereia Moderna.

Homem-Aranha: Um Nerd que vira um Herói, usa uma roupa Sexy totalmente enfiada, na qual não dá para respirar, e deve fazer um calor infernal, e ele deve se assar todo lá dentro...

Batman: Chegamos ao ÚNICO super-herói que NÃO tem poderes, mas é mais foda do que os quatro ae de cima. Além de ser rico e poder comprar as armas mais fodidas da terra, tem uma puta voz sexy, tem a história mais interessante, tem uma caverna só pra ele, e tipo ELE NÃO TEM MEDO DE NADA, NEM DE UMA KRIPTONITA, NÃO PRECISA SE CARREGAR NUMA LAMPARINA VERDE, ENFIM... ele consegue meter o pau em todo mundo, e ainda sai andando. O contrário desses outros aí que sempre apanham e apanham. U.U' Batman, eu tiro o chapéu para você.

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Crítica Comedy - Pérolas de Twilight e CIA

# Um dia vou fazer uma paródia desse filme e sse será o meu final U.U'
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Momento Ironia.


É, eu "AMO" Twilight e CIA. Por isso gosto TANTO de falar "BEM" da saga. Não resisto.


Vamos ver as pérolas que QUASE ninguém deve ter notado na Saga.


1° Sinopse na capa do Filme: [...] Edward guarda um segredo Obscuro [...] Capa do filme: Edward é um Vampiro. #Sacaram a idiotice? Eu ri de vergonha na primeira vez que vi... E foi assim que comprei há alguns anos.

2° A que todos sabem. Bella Swan não Menstrua! F.A.T.O.

3° Os vampiros de Twilight não têm presas. Mas eles amam grunhir e mostrar os dentes. ¬¬" Pra que? Até onde eu sei, as presas servem para intimidar, certo? QUEM VAI SE INTIMIDAR COM UM CARA MOSTRANDO OS DENTES? UM COM FOBIA DISSO?

4° Por que ninguém nunca desconfiou que os Cullen eram vampiros? Ou sei lá, algum bicho estranho? Sinceramente, se tivesse uma turma como eles na minha escola, eu teria chamado o Van Helsing, Blade, Os Winchesters (*-* teria chamado "pra mim") caça-fantasmas, ou a minha mãe e sua inseparável faca /ignoraaúltimaopção.

5° Por que todos os vampiros de Twilight são educados? BLADE, ONDE VOCÊ ESTÁ?

6° Por que todos os vampiros de Twilight são bonitos (Exceto Jasper, Laurent, e aquele loirinho lá dos Volturi que eu não sei o nome e nem quero saber)? Ou os caras que transformaram eles foram os jurados da Miss Universo? Isso é estranho U.U'

7°Por que na hora do Beisebol ( crepusculo) o taco faz barulho ao se tocar na bola? Qual o sentido? A bola é chumbo? NÃO FAZ SENTIDO ALGUM. É um taco de madeira, uma bola de borracha? Por que faz aquele som? U.U'

8° POR QUE O JACOB SE INTERESSOU PELA BELLA? ¬¬" #MistériosdeTwilight

9° Por que o Edward, mesmo depois de ter sido chifrudo no Lua Nova ( Livro) deu um carro para a Bella? Agora fala ae, você, homem que está lendo isso, você daria um carro para a sua namorada depois de ter sido chifrado? ¬¬" Eu daria um carro com um monte de explosivo dentro.

10° Como a Bella ficou grávida? Eu sei, indo pro Fight, mas COMO?

Fato real abaixo:

Eu: Professora ( biologia) mortos podem ter filho?
Professora me achando alguma tarada sexual por mortos: Não!
Eu: Calma professora, não quero estuprar nenhum morto. Só preciso saber para tirar uma dúvida.
Professora: Não. Os mortos não produzem espermatozóide. O corpo é gelado demais e blá, blá, blá...
Viu Meyer? Eu Paguei mico, mas descobri. HAHA'

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Crítica Comedy - Filme Brasileiro! FAIL!!

Tudo bem, há pessoas (que eu conheço inclusive) que adoram um bom filminho Brasileiro. De comédia então... BEM, MAS SÓ TEM FILME BRASILEIRO DE COMÉDIA. Entre 10 filmes Brasileiros, 11 são de comédia. Ok, Tem o Tropa de elite,bicho de sete cabeças... Mas ae vem toda a questão.


FILME BRASILEIRO QUANDO "NÃO" É DE "COMÉDIA" É DE "BAIXARIA TOTAL" OU ENTÃO... FILMES DA XUXA E DO DIDI.

Agora vamos por tópicos.

Comédia: Os únicos filmes Brasileiros de comédia que sinceramente são formidáveis são o Auto da Comadecida, Deus é Brasileiro... Depois desses dois eu não vi mais nenhum por que descobri que odeio filme brasileiro. *-*

Mas também tem um filme de Comédia (comédia? Aquilo poderia entrar para filme Porno. Tipo: Brasileirinha em " O Homem que enfrentou o Diabo"), mas esse filme já poderia ir para o nivel Baixaria Total. É peito pra lá, idiotice pra cá, sem sentido para o outro lado, é uma coisa FAIL. Mas minha mãe gostou! Por que? POR QUE SE PASSA NO NORTE OXENTE BIXIN. Mas ela quis me bater quando apareceu os Peitos da mulher. Ela gritou: O QUE É ISSO? VOCÊ ESTÁ VENDO FILME PORNO. Eu fiquei meia hora explicando que era um filme normal, mesmo eu não acreditando que era um filme normal.

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BAIXARIA TOTAL: Putaria, Mulheres com o peito/bunda/aperseguida de fora, Palavrões, Maconha, Crack, Armas, Favela, RIO DE JANEIRO. Pareçe que não existe outro lugar fora RIO DE JANEIRO.

TODO FILME PRECISA TER UMA DESSAS COISAS, E SE NÃO TEM, NÃO É BRASILEIRO, E AÍ NINGUÉM VÊ, POR QUE O POVO CURTE UMA BAIXARIA.

Pessoa:Está estreando um filme brasileiro.
Menino Pervetido: Oba, Suruba.

Os americanos, quando assitem filmes Brasileiros ( se é que eles vão perder o tempo asistindo isso) pensam: WTF? No Brasil só tem Maconha? Nossa... As mulheres andam peladas assim mesmo? E lá só tem favela? Até hoje não vi um lugar sem morro, sem fuzil, sem mulatas com peito de fora.

Oh, sério. O Americano vem pra cá e pensa que vai dar de cara com aeromoças nuas, taxistas vendendo droga enquanto dirigem; acha que não vai ver uma rua sem pipa enrrolada no fio de telefone, criança cheia de remela no olho correndo pela avenida e também vendendo droga, ou segurando um fuzil. OO' Oh, dá um tempo.

E os palavrões? Parece que é a nossa lingua. %¨$@*&¨Não *&¨$$% . Façam isso com essa ¨%$#@ não. %$#&*¨% bando de &¨%$#&¨. Pará de &*¨%$$ com a &*((&% do Brasil. &#@$&*. Roteirista *&%$#@. Nessa *&%$# não tem só favela *&%$@@. Tem o Morumbi que é do lado da favela.

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E os filmes da Xuxa? Sério que você não faz a miníma idéia do que é hilário? Filme da xuxa ganha do Show do Tom. É uma perola em cima da outra. E os efeitos? É de quebrar o AVATAR. ( não vou falar do didi por que eu curto o Didi. Eu não curto a xuxa por que ela não leu a merda da minha cartinha =/ e nem cantou "Hoje vai ter uma festa, bolo e guarana..." No meu aiversário. Fiquei traumatizada) É por isso que hoje eu só curto o PATATI E O PATATA.

Depois disso, me diga. Você já viu algum filme brasileiro que não tenha isso? Fora aquele de desenho ridiculamente "engraçado".

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Crítica Comedy - HOMEM-ARANHA

Vendo por cima, o Homem-Aranha não é lá um filme ou quadrinho, ou desenho, com muito sentido. ( e que filme tem sentido?). Um cara que é Nerd, usa óculos, é feio, e zuado por todos, de repente fica fodão, forte, musculoso, Meio que Cat, combate o crime, vira um "Herói", ganha a mocinha de Brinde e paga uma de gatinho naquela roupa toda enfiada. E tudo isso como? SENDO MORDIDO, PICADO, SEI LÁ, POR UMA ARANHASINHA MINUSCULAMENTE PEQUENA. Man, imagine se ele fosse mordido por uma CARANGUEJEIRA?


O fato Fodasticodo filme (e que ninguém deve ter se imprtado) é a cena em que a Mary Kate fala que está faltando uma aranha. A incrivel Mini caranguejeira. O Cientista simplismente olha pra ela e fala: Devem está fazendo sei lá o que. MANOW AGORA EU PERGUNTO. QUE SER HUMANO IMBECIL NÃO VAI LÁ VERIFICAR SE ESTÁ MESMO FALTANDO UMA ARANHA QUE PODE MATAR QUALQUER UM? Não seria o normal ele ir verificar, ver onde ela estava, depois contatar que a aranha fugiu, evacuar todo o prédio e depois chamar o detetizador? Mas não. Ele vira as costas e continua andando. PETER, MEU RAPAZ, POR QUE VOCÊ NÃO VOLTOU PRA ARREBENTAR A CARA DELE? HÃ HÃ HÃ??

Pior. Como aquela aranha conseguiu fugir? ¬¬" Deixaram o negócio aberto pra ela tomar um ar?

Outra coisa coisa misteriosa. Como o Peter respira naquela roupa toda colada? OO' Eu juro que sempre me perguntei isso. Se você algum dia já prendeu a cabeça na gola de um blusa megaapertada, você sabe o desespero que isso dá na pessoa. O ar some, o coração pára por um segundo, você se debate que nem um peixe fora d'água, chama a mãe, o pai, o vizinho... Pensa que vai morrer. Agora pensa, um cara entalado naquilo por horas e mais horas? OO' Pior é o calor que aquela roupa deve dar. O suor, o fedor, a camara de gas venenoso quando ele quer soltar gases. O negócio fica parado lá dnetro, sem se mover. E com ele faz pra colocara quela roupa? É tipo o mesmo que o Pelanza faz pra enfiar aquela causa toda apertada? Passa manteiga na perna que é pra deslizare mais facilmente?

#mistériosdehomemaranha

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Crítica Comedy - Crepusculo

(CUIDADO, SPOILER ABAIXO) ¬¬" VAI ME DIZER QUE VC NUNCA VIU CREPUSCULO ( SORTE A SUA)? DANE-SE OS SPOILER, LÊ LOGO.


CREPUSCULO ou como eu gosto de chamar: "LIVRO QUE CAUSOU DEPRESSÃO NO DRÁCULA E NO BLADE"

O começo da grande palhaçada chamada Twilovers (aquelas menininhas que saem gritando Edward gostoso ( é, elas não sabem que o Edward e o Robert são diferentes). MAS HELLOOOO EDWARD + GOSTOSO NÃO SE ENCAIXAM NA MESMA FRASE. A NÃO SER SE FOR ESSA --> "EDWARD "NÃO É" GOSTOSO". Ae a frase fica Perfeita. Não vamos mentir né galera! Dizer que o cara é mais gato do que o TAYLOR/JACOB (o famoso: oh lá em casa) é sacanagem.

Mas vamos ao que interessa.

A primeira coisa que todos devem se perguntar é: POR QUE DIABO O PHIL NUNCA MOSTRA O ROSTO? ( se é que você se lembra quem é phil) NEM NO AMANHECER O CARA MOSTRA O ROSTO, É SEMPRE A CARECA OU AS COSTAS OU A BUNDA. QUE FOI? ELE É FEIO? E DAI? O EDWARD TBM É E NEM POR ISSO O POVO RECLAMA.



Charlie: Seu cabelo está grande
Bella: É, eu cortei ele.
¬¬" Caraca bella. Valeu pelo chute no **** do seu pai eim.

E POR QUE ELA FAZ TANTA CARA DE DOR? E POR QUE ELA MORDE TANTO O LÁBIO INFERIOR? É alguma sindrome? Algum TOC? Pegou a doença da vaca louca? Depois dos 10 minutos do filme você começa a pegar raiva naquilo, e começa a fazer a mesma cara por que é muita hipnose.

Você, que está lendo. É você. Sim. Me responda uma coisa. Você ficaria feliz ganhando uma picape velha, caindo aos pedaços, naquela cor vermelha-que-pareçe-mais-cor-de-bosta? Não néh. Eu sei. MAS A BELLA FICA. E AINDA FALAM QUE A GAROTA É NORMAL. Normal seria ela ficar feliz ganhando um New Civic, um Porsche, uma nave espacial, um gibi da mônica, mas uma picape velha? Qual é. Meu pai ficaria feliz ganhando isso.

Beleza, continua numa boa o filme ( numa boa?). Aí a Bella fica doida pelo Edward, ele desapareçe, depois apareçe e ele pergunta isso: Está gostando do tempo? MEW, QUAL É? DOIS ADOLESCENTES ( PELO MENOS A BELLA ÉH ) CONVERSANDO E VEM O IDIOTA E PERGUNTA SOBRE O TEMPO? Eu, sinceramente, falaria: Por que? Você é da previsão do tempo? ¬¬" Vaiamerda. ELA TAH A FIM DE VOCÊ RETARDADO. CONVIDA ELA PRA IR NO BARZINHO DA ESQUINA, ESCUTAR O BATIDÃO DA GAIOLA DAS POPOZUDAS E DANÇAR O CRÉU NA VELOCIDADE 6.

E depois de uma rasgação de cueca, ele vem e fala: Bella, não podemos ser amigos. SE VOCÊ NÃO QUER SER AMIGO DELA MEU RAPAZ, ENTÃO POR QUE DIABO VOCÊ CORREU ATRÁS DELA PRA FALAR ISSO? Ah Bella, olha eu corri atrás de você que nem uma gazela, mas foi só para avisar que não podemos ser amigos táh. Me excluí do msn por favor. Beijo na bunda e até segunda. U.U' #Mistériosdecrepusculo

O filme continua com o seu blá blá blá melancólico.

E vem a parte do beijo, que é tão ridicula que não merece ser criticada. E claro, tem a parte que ele leva a bella na casa dele, leva ela para o quarto, se aproximam da janela e Edward solta mais uma pérola: MINHA MACACA ARANHA. ¬¬" ISSO NOS EUA É ALGUMA GIRIA DE AMOR? O normal seria: Vem meu amor; vem bella; vem fdp; mas o Edward prefere: MINHA MACACA ARANHA. E a bella ri. ELA RI DEPOIS DE SER CHAMADA DE MACACA ARANHA. Qualé. qualquer garota teria enfiado o tapa na cara dele. Mas a Bella não é normal. E nem uma garota, por que ela não Menstrua ¬¬" /sónoamanhecer, ou melhor, ela não mestrua no amanhecer por que ela fica grávida. E o Edward tem um puta de um olfato, mas não percebe que a sua mulher não menstruou. ¬¬"

E o final do filme? Ela vai lá se encontrar com o James. Aconteçe mais outro blá lá blá. Chega o Edward, Pega ela e... e... e... DÁ UMA DE SUPER-HOMEM E VOA. Sério. Ele fica alguns segundos parado no ar antes do James agarrar ele pelo pé. Mas o problema é que a Meyer disse que eles não podem voar. E ae Edward? Tá achando que pode quebrar as leis da física meu filho?

E quando o James morre e vai o Jasper, a Alice e o Emmet (é assim?) fazer uma roda de macumba ao redor do cara. Eles ficam dançando enquanto ele queima. É tipo uma oferenda? Dá medo. Mas o que mais dá medo é o sacrificio que o Edward tem pra sugar o sangue da Bella. Juro que eu vejo aquela cena muitas e muitas vezes pra rir da cara de sofrimento dele. É tipo uma cara de um cachorro que acabou de comer chumbinho, mas que táh tentando roer um osso. OO' SINISTRO.

E POR ÚLTIMO MAS NÃO TÃO MENOS IMPORTANTE.

COMO O EDWARD NÃO VIU QUE A VICTÓRIA TAVA NA FESTA? NO BAILE DE FORMATURA? HÃ? ( aposto que você também não viu, pois é, ela está lá) A MULHER É UMA VAMPIRA, RUIVA, ALTA, ESTÁ NA MESA ONDE ELE PASSA PERTO E ELE SIMPLESMENTE NÃO VÊ. ¬¬" Vampiro de merda. DRÁCULA, PLIS, VOLTE PARA NÓS.

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Crítica Comedy - A LAGOA AZUL

Crítica Comedy - A lagoa Azul.

(ESSA É A CAPA DE FILME MAIS GAY* QUE EU JÁ VI)
(*eu uso GAY como verbo. É mania U.U' Meperdoeosgays(semzuera))
Existe filme mais épico? Ou outro filme que te ensine regras básicas em "COMO SOBREVIVER NUMA ILHA DESERTA"? Claro, Fora LOST (U.U')

Eu sempre me perguntei no que o roteirista de " A LAGOA AZUL" estava pensando quando escreveu? No Tarzan e na Jane numa versão menos "primata"? #vaisaber. Um casal, numa ilha deserta, sobrevivendo com frutas, água da chuva, peixe, água da chuva, eu já falei água da chuva?

E o que mais encomoda é. COMO, PELO AMOR DE DEUS, ELES NÃO FICAM DOENTES? UM CASAL SEM ROUPA, COLOCANDO FOLHA DE BABANEIRA NO ********, NUNCA VIRAM UMA VACINA CONTRA GRIPE, LACTOSPIROSE, FEBRE AMARELA, DOENÇA DA VACA LOCA... Gente... Enquanto eles lá vivem felizes ( ou viviam, eles morreram no A LAGOA AZUL: O RETORNO ), nós aqui, com mil e uma vacinas pegamos doenças dia sim dia não. QUAL É? QUE INJUSTIÇA, desse jeito até eu vou para uma ilha deserta comer coco, e usar folha de babaneira...

IDIOTICES NUMERADAS.

1° Por que o filme passa tanto na globo? Eles fizeram promessa?

2° "Passava" na globo, por que depois das reclamações eles passaram uma vez por ano, mas ainda assim é muito. Uma coisa positiva? A # no Twitter bombou \õ/ E os internaltas de plantão ficaram moscando falando sobre o filme que NINGUEM CONHEÇE.

3° POR QUE P**** FIZERAM UMA CONTINUAÇÃO DO FILME? NÃO FOI BASTANTE VER ELES MOSCANDO NUMA ILHA NUM ÚNICO FILME? PRECISAVA DE DOIS?

4° Eu nem sei se é uma continuação mesmo ou se eu estou confundindo o mesmo filme com dois. Eu espero que sejam dois, por que muita besteira num filme só, já basta Crepusculo ( não pude evitar).

5° Aquele menininho, filho do TARZAN E JANE VERSÃO MENOS PRIMATA, é um filho da mãe. Ele deu uma de romeu e julieta no final de filme. Fingiu se envenenar só para matar os pais. Que moleque atentado, cadê a havaiana de pau quando se precisa dela? ¬¬"

6° Foi depois de assistir esse filme que eu fiquei com medo de pegar frutinhas e colocar na boca. Eu sempre pergunto pra minha mãe quando tem uma fruta doida: "OH MÃE, ISSO AQUI NÃO É VENENO NÃO NÉH?" E olha que já tenho 18 anos. Mas trauma é trauma. #MALDITALAGOAAZUL

7° Para um casa abandonado no meio do nada, sem nenhuma informação sobre a vida, eles até que aprenderam rápido como se reproduzir #se é que você me entende. Agora me responda. Como? OO' Até onde eu me lembro, eles foram abandonados ainda crianças, e naquela época saber sobre sexo, naquela idade não era normal. ENTÃO COMO, PELO AMOR DE DEUS, ELES SOUBERAM O QUE FAZER? ¬¬" #mistériosdailhadelost

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Crítica Comedy - AMANHECER PARTE 1

Amanhecer. (parte 1 da idiotice)




Todo mundo está falando sobre como AMANHECER é fantastico (fantastico?), e eu fui assistir toda essa coisa "fantastica". E aqui vai toda a patifaria do filme.

CUIDADO. SPOILER ABAIXO. (CUIDADO O QUE, LÊ LOGO ISSO AE)

O filme começa tranquilo ( começa e termina tranquilo ¬¬"), e a primeira coisa estranha que surge é " A VOZ DA BELLA NÃO É MAIS A VOZ DA BELLA"; na verdade " A VOZ DE TODO MUNDO NÃO É MAIS A VOZ DE TODO MUNDO", e eu me pergunto: O que aconteceu com os outros dubladores? Morreram? Fizeram greve?

Daí o Edward começa a conversar com a Bella sobre o que ele fez no passado. E esse foi o momento que eu mais ri com o meu amigo Anderson. O Edward conta que matou diversas pessoas antes, que ele se rebelou contra o Carlisle e CIA. Daí aparece ele, sentado numa sala de cinema, há anos atrás. Surge uma mulher de vermelho subindo a escada da sala do cinema. Ele dá uma super olhada como se dissesse "CHAPEUZINHO VERMELHO, VOU SER SEU LOBO MAL". Claro que todo mundo pensa: "Ah, o Edward vai dar uma sugada na garota". Ok... O filme continua. A mulher de vermelho aparece andando pelo corredor no maior suspence da história do Twilight. Ela vira numa outra escada e aparece um homem vindo atrás dela; nisso também aparece o Edward. O que a pessoa pensa? "EDWARD VAI MATAR O HOMEM E DAR UM CHUPÃO NA MULHER". Mas ai surge a grande surpresa. Ele agarra o homem e deixa a mulher continuar a caminhade pela escada. Agora tente acompanhar o meu racíocinio. Edward é um "homem", um "vampiro", o normal seria ele agarrar a mulher, mas não. Ele agarra o Homem. E ainda falam que o cara não é Gay? U.U' Tenhominhasdúvidas. Mas tudo bem, todos sabem que Twilight é anormal quando o assunto é a masculinidade do Edward.

A lua-de-mel foi outra coisa hilária. Eles chegam no Brasil e o que encontram? SAMBA, SAMBA, SAMBA, E UMA TURMA DE BRASILEIROS DANÇANDO, SE BEIJANDO, SE AGARRANDO NO POSTE... Isso Americanos, acabem com o Brasil logo de cara. A gente não vive se comendo SENHOR ROTEIRISTA DE AMANHECER. Temos cultura aqui, claro que não é a cultura de que "Indios moram no Rio de janeiro e sabem sobre mitos de vampiros", mas temos um pouco de cultura, Ok? Na próxima, refaz isso ai. Por favor.

Edward e a Bella vão para a Ilha de esme. E daí pra frente só tem desgraça. DESGRAÇA MESMO (Uma das deesgraça? Bella se depila em plena lua-de-mel). Bella fica aflita enquanto Edward vai nadar (se aquilo é nadar, imagine o que é observar a água). Ela pega um bolsa e... VAI ESCOVAR OS DENTES, ESCOLHE UMA CAMISOLA E DEPILA AS PERNAS. Vamos tentar entender mais uma vez. A Garota se arrumou toda para o casamento mas esqueçe de SE DEPILAR? Bella, filha, você é um Alien? Que mulher casa e vai se depilar na lua-de-mel? HÃ HÃ HÃ? LUA-DE-MEL É PARA SE DEPILAR? NÃOOOOOOOOOOOOOO.

Mas tudo bem, acontece todo o "Fight". No dia seguinte, ela fica lá, malucona com o que aconteceu, e não vê os hematomas que o Edward proporcionou. HEMATOMAS? AQUILO FOI UMA SURRA COM HAVAINA DE PAU. E A LEI MARIA DA PENHA? DENUNCIA GENTE, DENUNCIA...

Entre tudo o que aconteceu na lua de mel, o que mais é de deixar qualquer um curioso é: De onde aqueles índios surgiram?E por que a merda da dublagem dublou o Edward falando Português? Eu queria rir um pouco. Americano tentando falar Português é muito GAY. Oo' Mas enfim... O pior foi ele, Edward, pedindo ajuda para a Índia ¬¬" Qual é cara? Tu é um vampiro e vai pedir ajuda pra ela? AFF

O filme continua na sua mais chata tranquilidade; sem mortes, sangue, porrada, ou qualquer coisa que transforme isso -> U.U' em isso -> *-* ou nisso -> \õ/
E daí, num momento rápido, aparece a barriga da Bella com seus hematomas roxos, como se alguém tivesse esmurrado a barriga dela com um taco de beisebol. Até aí tudo bem, mas o que é mais apavorante é: "O PARENTESCO QUE TODOS DESCOBRIRAM ENTRE A BELLA E O SMIGOOL". Só faltou a bella agarrar um anel e dizer "Precioso, precioso". Sério... Ela estava parecendo uma anomalia. Uma mistura de "a noiva cadaver" com "Smigool e seus precioso anel". Ainda acho que terei pesadelos hoje.

Outra cena bizarra é quando ela toma o seu saboroso milkshake de SANGUE. Todos ficam apreensivos pensando "Será que ela vai vomitar?" Afinal, sangue é horrivel. Quem nunca sentiu o gosto de sangue? Mas não. A Bella consegue impressionar as pessoas com as suas esquisitices. Ela simplismente acha o gosto BOM. Sim, ela não faz cara feia, ou fala que é nojento, ela só acha BOM. E fica tomando como se fosse um Ovo Maltine. Vaientender.

Alguns sites diziam: A cena da bella no parto é incrivel, grotesca, surpreendente... Mas na verdade a cena é : NOJENTA E ANTI-HIGIENICA.Além dela se curvar para trás como a menina do EXORCISTA ( EU ATÉ DISSE: CHAMEM O CONSTANTINE PELO AMOR DE DEUS) O Edward morde a barriga dela. Tipo um Leão comendo um bufalo. (leões comem bufalos? OO') É mais que nojento... É... TRAUMATICO. Fora o fato de que a Bella fica mais feia quando está morta. E é claro, a cena que eu e meu amigo rimos até começarmos a chorar ( eu chorei de tanto rir ) O JEITO QUE O VENENO INVADE O CORPO DA BELLA PARECE A FAMOSA CENA DA MUDANÇA DO CORPO DO HOMEM-ARANHA. Quando as aranhas começam a ir de lá pra cá num frenesi maluco. Eu e o anderson até cantamos " Spider-man, Spider-man ".



Bem, mas tudo fica bem quando ela... Morre? Mas antes de contar vem um racíocinio rápido. EDWARD NÃO TEM PRESAS, MAS TEM VENENO? DE ONDE? O VENENO QUE ALÉM DE TUDO É CINZA E GOSMENTO, VEM DA LINGUA? DO CÉU DA BOCA? Mas tudo bem. A Bella fica lá, estirada na maca e começa a ficar pálida (pálida? por que merda a boca dela fica rosa se um morto não tem boca rosa? ¬¬") E todos ficam apreensivos... Até que. BUM. (se vc assistir vc vai ver a bosta) Mas o que provocou a minha revolta total foi a cena que, todos diziam ser legal no final, depois que as letras subissem... A CENA NÃO É LEGAL. NÃO É NADA LEGAL. É UMA CENA NORMAL COMO QUALQUER OUTRA. U.U'



Resumindo: AMANHECER FAIL

E olha a cara de safada da Bella <---

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