Crítica Comedy - AMANHECER PARTE 1

Amanhecer. (parte 1 da idiotice)




Todo mundo está falando sobre como AMANHECER é fantastico (fantastico?), e eu fui assistir toda essa coisa "fantastica". E aqui vai toda a patifaria do filme.

CUIDADO. SPOILER ABAIXO. (CUIDADO O QUE, LÊ LOGO ISSO AE)

O filme começa tranquilo ( começa e termina tranquilo ¬¬"), e a primeira coisa estranha que surge é " A VOZ DA BELLA NÃO É MAIS A VOZ DA BELLA"; na verdade " A VOZ DE TODO MUNDO NÃO É MAIS A VOZ DE TODO MUNDO", e eu me pergunto: O que aconteceu com os outros dubladores? Morreram? Fizeram greve?

Daí o Edward começa a conversar com a Bella sobre o que ele fez no passado. E esse foi o momento que eu mais ri com o meu amigo Anderson. O Edward conta que matou diversas pessoas antes, que ele se rebelou contra o Carlisle e CIA. Daí aparece ele, sentado numa sala de cinema, há anos atrás. Surge uma mulher de vermelho subindo a escada da sala do cinema. Ele dá uma super olhada como se dissesse "CHAPEUZINHO VERMELHO, VOU SER SEU LOBO MAL". Claro que todo mundo pensa: "Ah, o Edward vai dar uma sugada na garota". Ok... O filme continua. A mulher de vermelho aparece andando pelo corredor no maior suspence da história do Twilight. Ela vira numa outra escada e aparece um homem vindo atrás dela; nisso também aparece o Edward. O que a pessoa pensa? "EDWARD VAI MATAR O HOMEM E DAR UM CHUPÃO NA MULHER". Mas ai surge a grande surpresa. Ele agarra o homem e deixa a mulher continuar a caminhade pela escada. Agora tente acompanhar o meu racíocinio. Edward é um "homem", um "vampiro", o normal seria ele agarrar a mulher, mas não. Ele agarra o Homem. E ainda falam que o cara não é Gay? U.U' Tenhominhasdúvidas. Mas tudo bem, todos sabem que Twilight é anormal quando o assunto é a masculinidade do Edward.

A lua-de-mel foi outra coisa hilária. Eles chegam no Brasil e o que encontram? SAMBA, SAMBA, SAMBA, E UMA TURMA DE BRASILEIROS DANÇANDO, SE BEIJANDO, SE AGARRANDO NO POSTE... Isso Americanos, acabem com o Brasil logo de cara. A gente não vive se comendo SENHOR ROTEIRISTA DE AMANHECER. Temos cultura aqui, claro que não é a cultura de que "Indios moram no Rio de janeiro e sabem sobre mitos de vampiros", mas temos um pouco de cultura, Ok? Na próxima, refaz isso ai. Por favor.

Edward e a Bella vão para a Ilha de esme. E daí pra frente só tem desgraça. DESGRAÇA MESMO (Uma das deesgraça? Bella se depila em plena lua-de-mel). Bella fica aflita enquanto Edward vai nadar (se aquilo é nadar, imagine o que é observar a água). Ela pega um bolsa e... VAI ESCOVAR OS DENTES, ESCOLHE UMA CAMISOLA E DEPILA AS PERNAS. Vamos tentar entender mais uma vez. A Garota se arrumou toda para o casamento mas esqueçe de SE DEPILAR? Bella, filha, você é um Alien? Que mulher casa e vai se depilar na lua-de-mel? HÃ HÃ HÃ? LUA-DE-MEL É PARA SE DEPILAR? NÃOOOOOOOOOOOOOO.

Mas tudo bem, acontece todo o "Fight". No dia seguinte, ela fica lá, malucona com o que aconteceu, e não vê os hematomas que o Edward proporcionou. HEMATOMAS? AQUILO FOI UMA SURRA COM HAVAINA DE PAU. E A LEI MARIA DA PENHA? DENUNCIA GENTE, DENUNCIA...

Entre tudo o que aconteceu na lua de mel, o que mais é de deixar qualquer um curioso é: De onde aqueles índios surgiram?E por que a merda da dublagem dublou o Edward falando Português? Eu queria rir um pouco. Americano tentando falar Português é muito GAY. Oo' Mas enfim... O pior foi ele, Edward, pedindo ajuda para a Índia ¬¬" Qual é cara? Tu é um vampiro e vai pedir ajuda pra ela? AFF

O filme continua na sua mais chata tranquilidade; sem mortes, sangue, porrada, ou qualquer coisa que transforme isso -> U.U' em isso -> *-* ou nisso -> \õ/
E daí, num momento rápido, aparece a barriga da Bella com seus hematomas roxos, como se alguém tivesse esmurrado a barriga dela com um taco de beisebol. Até aí tudo bem, mas o que é mais apavorante é: "O PARENTESCO QUE TODOS DESCOBRIRAM ENTRE A BELLA E O SMIGOOL". Só faltou a bella agarrar um anel e dizer "Precioso, precioso". Sério... Ela estava parecendo uma anomalia. Uma mistura de "a noiva cadaver" com "Smigool e seus precioso anel". Ainda acho que terei pesadelos hoje.

Outra cena bizarra é quando ela toma o seu saboroso milkshake de SANGUE. Todos ficam apreensivos pensando "Será que ela vai vomitar?" Afinal, sangue é horrivel. Quem nunca sentiu o gosto de sangue? Mas não. A Bella consegue impressionar as pessoas com as suas esquisitices. Ela simplismente acha o gosto BOM. Sim, ela não faz cara feia, ou fala que é nojento, ela só acha BOM. E fica tomando como se fosse um Ovo Maltine. Vaientender.

Alguns sites diziam: A cena da bella no parto é incrivel, grotesca, surpreendente... Mas na verdade a cena é : NOJENTA E ANTI-HIGIENICA.Além dela se curvar para trás como a menina do EXORCISTA ( EU ATÉ DISSE: CHAMEM O CONSTANTINE PELO AMOR DE DEUS) O Edward morde a barriga dela. Tipo um Leão comendo um bufalo. (leões comem bufalos? OO') É mais que nojento... É... TRAUMATICO. Fora o fato de que a Bella fica mais feia quando está morta. E é claro, a cena que eu e meu amigo rimos até começarmos a chorar ( eu chorei de tanto rir ) O JEITO QUE O VENENO INVADE O CORPO DA BELLA PARECE A FAMOSA CENA DA MUDANÇA DO CORPO DO HOMEM-ARANHA. Quando as aranhas começam a ir de lá pra cá num frenesi maluco. Eu e o anderson até cantamos " Spider-man, Spider-man ".



Bem, mas tudo fica bem quando ela... Morre? Mas antes de contar vem um racíocinio rápido. EDWARD NÃO TEM PRESAS, MAS TEM VENENO? DE ONDE? O VENENO QUE ALÉM DE TUDO É CINZA E GOSMENTO, VEM DA LINGUA? DO CÉU DA BOCA? Mas tudo bem. A Bella fica lá, estirada na maca e começa a ficar pálida (pálida? por que merda a boca dela fica rosa se um morto não tem boca rosa? ¬¬") E todos ficam apreensivos... Até que. BUM. (se vc assistir vc vai ver a bosta) Mas o que provocou a minha revolta total foi a cena que, todos diziam ser legal no final, depois que as letras subissem... A CENA NÃO É LEGAL. NÃO É NADA LEGAL. É UMA CENA NORMAL COMO QUALQUER OUTRA. U.U'



Resumindo: AMANHECER FAIL

E olha a cara de safada da Bella <---